4 шага, чтобы избавиться от стыда, привитого в детстве

Бодишейминг

Что это такое: если коротко — травля, начинающаяся из-за особенностей телосложения того или иного человека. Многие ошибочно полагают, что бодишейминг проявляется только в ненависти, злобе и оскорблениях к полным людям, но это не так. Помимо так называемой фэт-фобии (от англ. «fat» — толстый, полный) существует еще и скинни-шейминг, то есть травля, направленная на очень худых, зачастую высоких людей.

Нынешняя мода на стройное телосложение и здоровый образ жизни, идущая вразрез с образом жизни и внешним обликом многих толстяков, зачастую, наверное, и подталкивает людей к шеймингу полных — здесь вроде бы ничего удивительного нет. Но чем могли не угодить худые? Оказывается, к ним тоже есть претензии.

Излишне худых людей зачастую обвиняют в том, что они выглядят нездорово, даже если такое телосложение является не следствием изматывающих диет, а особенностью организма. Почему-то многие считают, что сам по себе человек худым быть не может. Порой такая травля носит сексистский характер: если речь идет, к примеру, о девушке или женщине, нередки высказывания о «мужиках, не бросающихся на кости».

Как бороться. Наилучшая тактика, конечно, игнорирование. Спорить с теми, кто свято верит в существование одной единственно верной точки зрения, как вы понимаете, себе дороже. Тем не менее возможно это не всегда: порой с людьми, которые начинают такую травлю, по ряду причин приходится контактировать ежедневно, и игнорирование в такой ситуации может лишь ухудшить положение.

Если прекратить общение с зачинщиками нет никакой возможности, стоит начать борьбу со взращивания уверенности в себе и избавления от всевозможных комплексов. Сделать это можно самостоятельно или с помощью психолога. Уверенного в себе человека унизить не сможет никто, потому что он этого не позволит. Не стоит бросаться оскорблениями в ответ: сознательно или нет, большинство «шеймеров» рассчитывают именно на такую реакцию.

Сочинение-рассуждение про Вину

Я думаю, что вина — это чувство, которое испытывал каждый полноценный человек. В течении жизни все мы испытывали угрызения совести, причиной которой был поступок, повлекший за собой отрицательные последствия, после которого приходит чувство сожаления и раскаяния. Попробуем доказать справедливость своего суждения.

Во-первых, обратимся к тексту русского писателя Константина Георгиевича Паустовского “Телеграмма”. В тексте рассказывается о Екатерине Петровне и её дочери Насти. Именно в этом произведении Паустовский смог ярко выразить чувство вины со стороны главной героини Насти.

Для того чтобы подтвердить мои догадки, я могу привести в пример одного из предложений, взятого из этого текста:

Таким образом, мы знаем, что Настя сожалеет о своём необдуманном поступке. От понимания того, что уже ничего не изменить приходит известное нам чувство вины.

Во-вторых, чтобы рассеять ваши сомнения, приведу еще один пример из прочитанной мною книги Шарлоты Бронте “Джейн Эйр”. После случившегося пожара в поместье Рочестера, Джейн посещало неистовое чувство вины, которое мало вероятно сможет её покинуть, но даже если и сможет то через достаточно долго — мучительный срок.

Именно в этом произведении автор смог показать нам чувство вины, сожаления и раскаяния, которые к моему большому сожалению так и не рассеялись у главной героини этого романа. Из всего вышеперечисленного возникает один большой вопрос, на который можно достаточно долго вести дискуссию.

Почему же у людей так часто не рассеивается чувство вины, а за частую остается до конца их дней? И что же необходимо сделать, чтобы все же от него избавиться и нужно ли это вообще совершать?

Чтобы понять, как избавится от этого чувства, для начала необходимо найти причину его возникновения и разобраться в себе и в своих переживаниях. И только тогда, когда человек поймет и осознает свою невиновность в чем-либо он сможет избавиться от этого странного порою чувства.

Опять же сделать это очень тяжело, потому что если появилась вина, значит человек осознал и понял, что действительно он виноват в той или иной ситуации.

А наличие совести у человека уже многом говорит. Размышляя, о прочитанных мною рассказах я поняла, что чувство вины, может нести в большой степени положительный характер, ведь именно через чувство вины, совершенно любой человек имеет возможность осознать свою ошибку.

Таким образом, вина – это ответственность за поступок перед собой. Именно стыд и вина формируют совесть человека.

Итоговое сочинение направления 2019
Сочинение на тему памятник ленину в костроме
Матренин двор сочинение доброта
Как написать тезис в сочинение рассуждение
Сочинение по английскому языку олимпиада 9 класс

Способы избавиться от чувства стыда

Чтобы разобраться, как освободиться от чувства стыда, нужно понять, что появляется оно в тот момент, когда ты осознаешь свое несоответствие окружающей действительности и ее требованиям. Ты перестаешь отделять свое «Я» от собственных действий, мыслей и чувств, превращаешься в то, что ты делаешь. Причем, чувствуешь себя самозванкой, преступницей, ничтожеством.

Giphy

Чувство стыда может преследовать тебя дома, на работе, во время вечеринки или прогулки. Чтобы избавиться от него, попробуй следовать следующим советам.

Веди дневник

Не всем это нравится, но если записывать, что с тобой произошло и свое отношение к этому, ты сможешь быстрее оценить, действительно ли тебе должно быть стыдно.

Дневник хорош тем, что ему ты можешь высказать все свои чувства, выплакать слезы, довериться. В тот момент, когда человек пишет, он бессознательно начинает более глубоко анализировать происходящее. Появляются новые мысли, отношение.

Работает дневник и на будущее. Прочитав свои заметки через какое-то время, ты сможешь соотнести прошлое с настоящим, увидеть, была ли ты права или, наоборот, отметишь ошибки.

Записки помогут отделить себя настоящую от того, что ты делала в прошлом. Тем самым, научишься вставать над событиями и поступками, анализировать их, в том числе, когда они происходят.

Фото автора Michael Burrows: Pexels

Некоторые считают, что альтернативой дневнику могут быть соцсети. Но здесь все очень индивидуально – человек, переживающий мучительное чувство стыда, может почувствовать себя хуже, получив сотню негативных комментариев, в том числе, от важных для него людей.

Не сравнивай себя с другими

Однажды одна девушка пошла с подругой в кафе. У нее были коротко подстриженные ногти, а подруга ее пришла с шикарным маникюром. Весь вечер девушка смотрела на ярко-красные, ровные, прекрасно подстриженные ноготки, прятала свои руки.

Потом пришла домой, разревелась и решила, что она полная неудачница, да и еще и уродина. Наверное, были еще какие-то причины, но с тех пор девушка начала стыдиться своей внешности, а со временем чувство стыдливости перешло и на ее поведение.

Понять свою уникальность – трудно. Нужно познать себя, принять, начать уважать и ценить. И только после этого ты увидишь, что любая попытка сравнивать себя с другими людьми не имеет смысла. Ты превратишься в прекрасного человека, которому нечего стыдиться. Пусть даже на шикарном платье появилось пятнышко от мороженого или сока, когда ты пришла на вечеринку, и кто-то это заметил. Однажды ты поймешь, что окружающие не думают о тебе, и очень быстро забывают произошедшее.

Окружи себя людьми, которым ты можешь доверять

Это еще одна очень трудная рекомендация. Но пусть лучше вокруг тебя будет мало людей, и ты почувствуешь их уважение и любовь, чем будешь страдать от чьих-то манипуляций, издевательств и агрессии.

Фото автора Karolina Grabowska: Pexels

Есть есть кто-то, кому ты можешь рассказать о своих проблемах, преодолеть негативные эмоции и чувства будет проще. В их лице ты найдешь сочувствие, поддержку.

Избегай тех, кто любит пожалеть, порыдать, посмеяться над тобой. Все это только усилит стыдливость и негативные эмоции, которые она вызывает.

Учись признавать стыд

Возможно, ты замечала, что стыд всегда связан со стремлением убежать, исчезнуть. Кажется, что это намного лучше, чем выслушивать претензии, краснеть, чувствовать себя неудачницей. И, самое главное, это естественная реакция человека.

Вот только если ты сбежишь, в будущем можешь столкнуться с еще более серьезными проблемами

Поэтому так важно понять, почему тебе стыдно и признать свою неправоту

Мучительное чувство стыда разрушает отношения, карьеру, всю жизнь. Часто склонность к излишней стыдливости идет из детства. Чтобы избавиться от него, нужно научиться анализировать свои чувства, действия, находить причины, признавать ошибки.

Стыд — это деструктивное чувство?

У стыда есть деструктивный и конструктивный потенциалы. Какой реализуется — зависит от того, учится ли человек с этим чувством работать.

Исследователи американского Университета Джорджа Мейсона опросили 476 бывших заключённых и сделали вывод: стыд «предохранял» респондентов от рецидива преступления, а вина подталкивала повторить противоправное действие.

«Двуликость» стыда в том, что иногда он выступает своеобразным защитником общества и частично обеспечивает соблюдение законов морали и бытовых правил. Например, родители говорят: бегать по улице голым — стыдно. Ребёнок принимает объективное правило большого мира и следует ему.

Проблемы начинаются, когда стыдом прикрывают субъективные мнения. Токсичные примеры: учись усерднее, не знать географию — стыдно; не перечь мне — стыдно не уважать взрослых; садись на диету, стыдно быть таким толстым/худым.

Навязанное в такой форме чувство — губительно. Например, стыд иногда приводит к селфхарму, если человек не знает, как исправить ситуацию и не может повлиять на источник чувства.

Особенно уязвимы перед стыдом люди с низкой самооценкой: они не уверены в себе и своих ощущениях. Желание наказать себя за несоответствие планкам окружающих может возникнуть у такого человека, даже если ничего плохого он не совершил.

Шаг 1 – осознать стыд

Наивно предполагать, что чувство стыда всегда осознаётся самим человеком. Как в примере выше, женщина не могла остановиться даже на минуту, лишь бы не чувствовать эту тревожность. А иногда стыд, наоборот, лишает человека чувств.

Человек не чувствует, что с ним что-то происходит, он просто прокрастинирует. Если у вас есть желание что-то делать, и вы не делаете, то, скорее всего, где-то глубоко внутри вы спрятали стыд.

Кстати, мужчины и женщины имеют разные аспекты переживания стыда. Для мужчин критическими являются сферы самоопределения и сексуальная. Для женщин – успешность в межличностных отношениях и представления себя на обозрение других.

Но если женщины готовы говорить о своих переживаниях и работать над собой, то мужчины, переживающие проблемы в интимной сфере, скорее будут отрицать и не осознавать связь своей неуспешности со стыдом в сексуальной сфере.

Фото Pexels

Как работает стыд

Стыд — это страх быть непринятым в некую условную группу. Или быть исключённым из этой группы. Например, не хочу делиться печенькой, мне говорят: «Фу, жадина! Никто не будет с жадиной дружить». Что это? «Изгнание» меня из условной группы ‘нежадные_люди_с_которыми_дружат’. Не хочу быть изгнанной оттуда

Мне важно быть в группе нежадных. И как только я слышу «жадина», становится страшно, что я вот сейчас вывалюсь из группы нежадных

А мне нельзя, в группе много бонусов (так ощущает мой мозг), а вне её — неизвестно что. И это страшно. И вызывает напряжение. И хочется это быстро прекратить. Это все и ощущается как стыд.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Ещё примеры: Стыдно не одолжить денег другу — страшно «вылететь» из группы ‘хорошие_друзья’; Стыдно не пригласить маму на отдых — страшно не попасть в группу ‘хороший_сын/дочь’; Стыдно попросить помочь — не примут в группу ‘самостоятельные’; Стыдно не иметь смартфон — исключат из группы ‘успешные’ и т.д.

Откуда этот страх? Из очень-очень древней памяти. Наша психика хранит информацию о временах, когда быть изгнанным из племени буквально означало смерть. Древний мир был таков, что выжить в одиночку было почти невозможно, и стратегию остаться_в_племени_любой_ценой мозг выбрал и сохранил как выживательную. И хранит до сих пор. Только сейчас вместо реального племени — условные группы.

Мозг не «видит» разницы между воображаемой реальностью и реальной. И на опасность не попасть в условную группу реагирует как на настоящую опасность. И принимает меры — включает «нужное» поведение. И вы делаете то, чего не хотите, потом злитесь на себя и на других, печалитесь, падаете в уныние, и на восстановление уходит много внутренних сил.

Позор

ПОЗОР (1)Какое это мучительное чувство: испытывать Позор за свою Родину. (2) В чьих Она равнодушных или скользких руках, безмысло или корыстно правящих Ее жизнь. (3) В каких заносчивых, или коварных, или стертых лицах видится Она миру.(4) Какое тленное пойло вливают Ей вместо здравой духовной пищи. (5) До какого разора и нищеты доведена народная жизнь, не в силах взняться. (6) Унизительное чувство, неотстанное. (7) И- не беглое, оно не переменяется легко, как чувства личные, повседневные, от мелькучих обстоятельств. (8) Нет, это – постоянный, неотступный гнет, с ним просыпаешься, с ним проволакиваешь каждый час дня, с ним роняешься в ночь. (9) И даже через смерть, освобождающую нас от огорчений личных,от этого Позора не уйти: он так и останется висеть над головами живых, а ты же – их частица. (10)Листаешь, листаешь глубь нашей истории, ищешь ободрения в образцах. (11) Но и знаешь неумолимую истину: бывало, и вовсе гибли народы земные. (12) Это- бывало. (13) Нет, другая глубь- той четверть- сотни областей, где побыл я,- вот та дышит мне надеждой: там видел и чистоту помыслов, и неубитый поиск, и живых, щедродушных, родных людей. (14)Неужель не прорвут эту черту обреченности.? (15) Прорвут! Еще- в силах. (16) Но Позор висит и висит над нами, как желто- розовое облако газа, — и выедает наши легкие. (17) И даже сдув его прочь- уже никогда не уберем его из нашей истории.

Стыд — это чувство, которое знакомо нам с самого детства. В детстве нам говорили крылатые фразы «Ни стыда, ни совести», «совсем стыд потерял». А чего только стоит фраза «как тебе не стыдно». В детстве мы не понимаем полноценного значения этого слова, а чувствует только вину. Но понятия стыда многогранней. Стыд — это негативная эмоция, возникающая после определённых мыслей или поступков, она носит негативный характер и очень давит на самооценку,принижает её. Мы чувствуем и вину и смятение. Но стыд не всегда плохое чувство. Это своеобразный регулятор морали, позволяющий оценивать наши действия. Бывает хочешь что то сделать на эмоциях, а потом стыдно и хорошо, когда смог себя остановить, чувство стыда помогает.

Разные чувства присущи человеку: чувство долга и признательности, любви и симпатии, восхищения и обиды.

Есть чувства, которые разрушают человеческую душу, например, чувство зависти, осуждение, презрение к другим.

А есть те, которые помогают продвигаться вперед на пути самосовершенствовани я.

Стыд — не из приятных чувств. Укоры стыда не дают спокойно заснуть, это первая ступень на пути осознания своего неправильного поведения, поступка, слова.

Вторая ступень — искреннее раскаяние.

Не стоит загонять эти чувства внутрь, не разобравшись с ними.

Нужно постараться сделать выводы и не повторять ошибок, если необходимо, то извиниться.

Если человек верующий, то можно исповедаться, чтобы стыд не разъедал душу.

В жизни человека присутствует много чувств, это могут быть разные чувства: радость, гнев, обида, удивление, стыд.

Я считаю, что в жизни каждого человека бывает стыд, все мы неидеальные и можем порой совершать различные глупости. Если человек умеет стыдиться, то он не такой уж и плохой. Это значит, что у человека есть совесть, которая буквально не дает ему покоя.

Я тоже не раз испытывала чувство стыда, поводы были самые разные, считаю, что ничего в этом страшного нет. Ведь главное осознать ситуацию и если есть возможность изменить ситуацию в лучшую сторону.

Но к сожалению есть люди, которые совсем не стыдятся, они считают, что всегда и во всем правы. Таким людям несвойственно такое понятие как совесть и стыд. Ну что же это их выбор.

Люди могут отказываться от многого, не замечать собственных потребностей, когда ими движет чувство вины.

На что похож стыд?

Стыд похож на компиляцию ощущений скованности, страха, смущения, стеснения и тд. Грубо говоря, человек начинает чувствовать себя не в своей тарелке. Вот какими моделями пользуются люди в нашем обществе, используя стыд:

Некоторые из нас отодвигают, прячут, не замечают того, что произошло, и держат это в секрете.
Другие, наоборот, стараются угодить всем.
Наконец, другие стремятся доминировать над другими, ведут себя агрессивно и используют пристыживание противников (например, посылая им гневные письма), чтобы справиться со стыдом.

Большинство из нас используют все три стратегии – с разными людьми, в разных случаях и по разным причинам.

Проверьте себя:

Кем вы становитесь, когда стыд загоняет вас в угол?
Как вы защищаете себя?
К кому вы обращаетесь, чтобы справиться со своим желанием мстить/плакать и прятаться/ скрываться от всех на свете?
Какой самый смелый поступок вы могли бы совершить в ситуации, когда вы чувствуете себя обиженным и уязвимым?

Про чувство стыда

Если говорить просто, то стыд – это когда мы чувствуем себя плохими.

Здоровый стыд – это сигнал о том, что мы нарушили границы приемлемого или границы интимного. Такой стыд переживается скорее, как неловкость.

А стыд токсический, нездоровый – это болезненное осознание, что я какой-то плохой, не такой, как нужно, какой-то дефектный, неполноценный. Это переживание своей неуместности. И это переживание скорее похоже на аффект, оно затрагивает нас целиком.

Если переводить в сферу чувств то, что люди обычно называют «низкой самооценкой» – по сути является стыдом. Человек с низкой самооценкой – это тот, кто сознательно переполнен чувством стыда, у которого стыда очень много.

Также человек может быть переполнен стыдом бессознательно, у него могут работать психологические защиты, маскирующие его чувство стыда. В таком случае человек может совсем не выглядеть стыдящимся, а может выглядеть, напротив, бесстыдным и самоуверенным, как человек с «завышенной самооценкой».

Стыд – это социальное чувство, оно формируется на границе отношений с другим человеком или с другими людьми, стыд появляется именно в контакте с другим.

Если нам стыдно, то это значит, что либо нас сейчас пристыдил какой-то другой человек, либо внутри нас активировался какой-то прошлый эпизод, связанный со стыдом – когда нас в прошлом кто-то пристыдил за что-то похожее или когда мы не получили желаемого отклика от значимого для нас человека, когда мы почувствовали себя отвергнутыми.

Стыд – это социальная тревога, связанная с тем, что мы не такие, какими, как нам кажется, мы должны быть, и что другие люди это увидят, заметят, узнают. Если нам стыдно, то нам всегда стыдно перед кем-то, как говорится «стыдно – когда видно». То есть, нам стыдно только в таком случае, если кто-то что-то в нас увидел, увидит или может увидеть. Стыд возникает, если есть свидетели.

Стыд возникает тогда, когда другой человек или другие люди обнаруживают то, что мы хотели бы скрыть. Когда мы хотим спрятать от «взгляда другого человека» что-то, что мы считаем плохим в самих себе.

Стыд часто лежит в основе различных симптомов и психологических проблем. Например, заниженная самооценка, социофобия, нарциссические нарушения и нарциссическое расстройство, перфекционизм, синдром самозванца, насилие в отношениях, страх близости и т.д.

При переживании стыда есть 4 стадии:

У человека появился какой-то импульс, желание, какое-то побуждение, потребность, он захотел что-то сделать (например, захотел обнять другого).
Затем либо другой человек дал понять, что этот импульс неуместен (например, отстранился в ответ на попытки его обнять), либо внутри человека появилась стыдящая внутренняя фигура (внутренний критик), которая его осудила за этот импульс («посмотри на себя, ты неприятен людям, никто не захочет с тобой обниматься»).
Человек проваливается в переживание токсичного стыда.
Человек начинает восстанавливаться после стыда, начинает смотреть по сторонам. И если он не найдет поддержки со стороны других на этой стадии, то ему может быть сложно вернуться к людям.

Причина появления стыда может быть внешней и внутренней:

Внешней – если нас пристыдили другие люди, не ответили на наш отклик, дали каким-то образом понять, что мы сделали что-то неуместное.
Внутренней – если в нашей психике активировался случай токсического стыда из прошлого (когда-то этот случай был внешним, кто-то нас пристыдил или отверг в реальной жизни, а сейчас он уже стал частью психики, и произошло нечто, сработал какой-то триггер, который активировал этот эпизод внутри нас (необязательно это именно чье-то стыжение или отвержение, просто что-то напомнило о том эпизоде)).

Чувство стыда как таковое есть у всех людей, кроме психопатов. Поэтому полное отсутствие стыда – это совсем не то, к чему стоит стремиться. Стыд нам необходим, но только в обоснованных для этого ситуациях, когда это чувство помогает нам лучше адаптироваться к обществу. Если стыд возникает даже там, где мы совсем не проявили чего-то неуместного, то такой стыд уже считается токсическим.

Стыд в небольшом количестве – это такие переживания, как смущение и неловкость. А противоположность стыда – это чувство гордости.

И в здоровом варианте в целом мы находимся где-то посередине между двумя полярностями «токсический стыд – раздутая гордость». Мы не чувствуем себя ничтожными, ценим себя, но в тоже время мы понимаем, что мы не самые великие, и что мы не центр вселенной. А любые перекосы неизбежно приводят к проблемам.

Умеренное чувство стыда нам помогает в нашей жизни, когда как недостаток стыда (чрезмерная гордость) или переизбыток (токсический, «затопляющий» стыд) чаще всего мешают нам жить.

Мне стыдно: избегание ситуаций (уход, забывание, игнорирование)

Это один из самых простых способов избежать ситуацию, вызывающую стыд. Часто это делается совершенно бессознательно.

Например, человеку нужно поговорить с важными для него людьми. Может быть, с подругой, с другом, может быть с коллегой, начальством, что-то попросить или предложить. Человек не знает – согласятся или откажут, чувствует скованность, пустоту в голове.

В подобной ситуации некоторые люди просто «забывают» поговорить. Вдруг оказывается, что уже поздняя ночь, а человек только вспомнил об этом. И тогда он с легкой досадой и с долей удовлетворения говорит себе: «Ничего, я завтра поговорю. Завтра я точно не забуду».

В некоторых ситуациях стыда можно заболеть и таким образом «уйти» из неприятной ситуации. Условно, если я здоров и не позвонил или не пришел, это значит, что я боюсь, струсил или не сдержал слово. А если я заболел, то это – уважительная причина и отличное объяснение.

Опустошение в голове тоже может быть одной из разновидностей «ухода» из ситуации. Человек может называть это состоянием отупения, ступора. В эти минуты он как бы уходит внутрь себя и ничего не чувствует. Для него «ничего» оказывается намного лучше, чем «мне стыдно».

Человек может непосредственно избегать ситуаций потенциально опасных возникновением стыда. Не ходить в места, где он может почувствовать стыд, не общаться с людьми, в чьем присутствии он может чувствовать стыд.

Человек может отказать себе в выборе людей, с которыми ему хотелось бы общаться. Он систематически боится, что он не понравится, что с ним не захотят общаться или работать, представляет, что ему откажут и тогда он переживет очень сильный стыд. В итоге выбирается другая, пассивная стратегия – ждать, пока выберут его, принимать только тех, кто сам проявляет заинтересованность, и тем самым человек «страхует» себя от отказа и как следствие – стыда.

Однако человек при такой стратегии может очень многое потерять. Например, человеку может не очень понравится тот, кто его выбрал, отношения окажутся трудными и болезненными. Но и отказать в такой ситуации – тоже проблематично, человек, как правило, думает: «Мне стыдно отказать, я боюсь обидеть».

Он может считать себя не достойным общения с теми, кто ему действительно нравится, потому убеждает себя довольствоваться общением лишь с теми, кто сам проявляет инициативу. И тогда получается, что человек теряет радость взаимности. Избегая стыда, человек избегает очень важных и позитивных моментов в своей жизни.

Особенность эмоции стыда в том, что она возникает только тогда, когда человек испытывает позитивные эмоции, например: желание, интерес или радость. Когда желание очень сильно, а возможность его исполнения кажется минимальной, тогда человек неосознанно сдерживает свой интерес к желанному объекту.

Например, если человек хочет кем-то стать (освоить какую-то профессию), у него есть изначальное желание, влечение, радость, интерес к этому делу. Но при этом есть и ощущение никчемности, не способности справиться с задачей, страх переживания неудачи и вытекающего из нее ощущения «мне стыдно за это». По сути, человеку становится стыдно еще до того, как он что-то совершил.

И в итоге он сам себе отказывает в возможности попробовать, проверить свои возможности на практике, сделать шаги и осознать первые результаты (которые не обязательно будут такими уж безрадостными).

Стыд как несоответствие «идеалу Я»

Стыд – это несоответствие того, какой я есть, тому, каким я должен быть.

Мы чувствуем стыд, когда есть разрыв между «реальным Я» (то, какие мы есть в настоящем) и нашим «идеалом Я» (структура внутри нашей личности, в которой содержатся представления о том, каким человеком мы должны быть, этой некий «идеальный образ нас», к которому мы стремимся). И стыд появляется тогда, когда этот разрыв, это несоответствие кто-то другой обнаруживает или может обнаружить.

Стыд – это результат сравнения между тем, какие мы есть, и нашим «идеалом Я». Стыд возникает тогда, когда при этом сравнении обнаружилось сильное несоответствие, и кто-то другой стал свидетелем этого.

В психоанализе считается, что «Идеал Я» формируется у ребенка на основе его стремления быть похожим на своих родителей, а также похожим на тех, кем его родители восхищаются. Также на «идеал Я» влияют другие значимые для нас люди, на которых мы хотим быть похожими, влияют персонажи любимых фильмов, мультфильмов, книг и т.п.

«Идеал Я» может быть полезным для личности, если он достаточно адекватный, или может мешать жить, если он неадекватный. И если человек очень часто стыдится себя или стыдит других людей, то это признак, что его «идеал Я» либо нереалистичный в принципе (невозможно ему соответствовать), либо несоответствующий «истинному Я» человека (он слишком далек от того, какой человек в реальности).

Неадекватный «идеал Я» формируется в раннем детстве. Когда мы маленькие, мы еще не знаем – какие мы. Мы узнаем это сначала через то, как на нас смотрит мать, какое отношение к нам мы видим в ее глазах. А затем мы начинаем «впитывать» то, что про нас говорят другие люди, и как они к нам относятся.

И мы начинаем считать себя такими, как к нам относились значимые для нас люди в детстве, и какое отражение они нам давали, что они нам про нас говорили. Например: «когда ты боишься, ты становишься такой милой», «ты не сдаешься перед трудностями», «ты часто улыбаешься и любишь шутить» и т.п.

И иногда вместо подобного «отражения» – ребенок видит в глазах матери (а затем слышит от значимых взрослых) их различные идеализированные ожидания, каким они хотят его видеть.

Тогда ребенок приходит к выводу, что то, какой он на самом деле – это неважно, гораздо важнее то, каким он должен быть, каким его хотят видеть окружающие. И тогда человеку неинтересно узнавать себя и быть собой настоящим, вместо этого он ориентирован на постоянный поиск того, каким его хотят видеть другие, и на попытки начать соответствовать или хотя бы выглядеть соответствующим этим чужим ожиданиям

«Идеальное Я» имеет пользу только тогда, когда человек очень устойчиво опирается на свое «реальное Я». Когда он очень хорошо знает себя, когда он принимает себя настоящего – только тогда он может сформировать для себя такие планы для саморазвития, которые будут адекватны его «реальному Я».

В случае же, когда «идеал Я» в личности преобладает – человек обычно совсем не знает себя. Его «реальное Я» не является для него опорой, ведь он им даже не интересуется. И его ожидания от себя – это на самом деле даже не его ожидания, не его желания вырасти в том, что для него ценно, а это то, что он впитал он других людей.

И для людей с преобладанием «идеала Я» вместо изменения себя, улучшений себя, саморазвития, подведения себя под какие-то чужие стандарты – гораздо терапевтичнее заняться исследованием себя. Когда они изучают, какие они есть в реальности, учатся себя принимать, отказываясь от каких-либо ожиданий относительно себя.

Арнольд Бейссер предложил так называемую «Парадоксальную теорию изменений», которая гласит: «Изменение происходит тогда, когда человек становится тем, кто он есть на самом деле, а не тогда, когда он пытается стать тем, кем он не является.

Изменение не происходит через намеренную попытку изменить себя самого или кого-либо, но происходит тогда, когда человек старается быть тем, кто он есть на самом деле – быть полностью вовлеченным в настоящее».

И такая «парадоксальная теория изменений», на мой взгляд – это то, что лучше всего подходит для таких людей.

Также такой разрыв между «реальным Я» и «идеалом Я» неизбежно возникает, когда у нас начинает формироваться какая-то новая идентичность. Например, мы осваиваем новую профессию и присваиваем себе новую идентичность «специалиста» или вступаем в брак и осваиваем идентичность «жены» или «мужа».

И в таких случаях совершенно нормально и естественно, что по началу мы чувствуем стыд, чувствуем себя самозванцами, которых неизбежно раскусят. Это естественный и неизбежный этап роста, этап, через который нужно пройти, чтобы присвоить себе свою новую идентичность

И такой вид стыда важно научиться выдерживать, т.к. иначе нам будет крайне сложно осваивать что-то новое в своей жизни