Правило взаимного обмена
Правило гласит, что нужно постараться возвратить другому человеку то, что он дал нам. Если нам оказали какую-то услугу или подарили неожиданный подарок, мы чувствуем себя обязанными отплатить тем же, а значит, с большей вероятностью согласимся выполнить просьбу, оказать ответную услугу или даже купить что-то, нам совершенно не нужное.
Так, этой тактикой успешно пользуются не только маркетологи и специалисты по продажам, но и кришнаиты. Прежде, чем обратиться с просьбой кришнаиты давали прохожему «подарок» – книгу (обычно «Бхагават Гиту»), журнал их общества «Назад к Божеству», или, в самой простой и окупаемой версии, цветок или сладость. Подаренное невозможно вернуть назад. А после этого кришнаит включает силу правила взаимного обмена и просит у человека сделать пожертвование в пользу общества.
Но если то, что от нас просят, неосуществимо или просто нежелательно для нас, как поступить? Важно понимать, что просящий, который задействует правило взаимного обмена (или любое другое средство влияния), чтобы получить согласие, на самом деле не наш реальный оппонент. Действительный оппонент – это правило
Если мы не собираемся подчиняться ему, мы должны постараться лишить его энергии.
Следует принимать интересные предложения других, но лишь в чистом виде, а не в том, в котором их представляют. Если человек хочет оказать вам услугу, целесообразно будет ее принять, признавая при этом, что вы обязуетесь оказать ему ответную услугу в будущем. Однако если первоначальная услуга оказывается уловкой, трюком, хитростью, предназначенной специально для того, чтобы добиться от вас более серьезной ответной услуги, то это совсем другое дело. В этом случае ваш партнер – не благодетель, а спекулянт. И нам следует ответить на его действия аналогичным образом. Как только мы поймем, что он добивается нашего согласия, а не хочет оказать нам услугу, правило взаимного обмена перестает быть его союзником: правило гласит, что следует отвечать услугой на услугу; оно не требует, чтобы на трюки отвечали услугами.
Не всегда непрозрачное общение – это именно манипуляция. Порой собеседники могут просто не слышать друг друга или не уметь договариваться. В этом случае поможет книга Питера Богоссяна и Джеймса Линдси «Искусство продуктивного холивара. Как склонять оппонента на свою сторону даже в самом безнадежном споре».
Смысл и толкование данной фразы
Фраза «Не дави на меня что это значит» выражает просьбу или требование уважить автономию собеседника и не навязывать ему свое мнение или точку зрения. В данном случае, используется с иронической или саркастической ноткой, указывая на желание человека сохранить свободу мысли и не поддаваться внешнему влиянию.
Такая фраза может быть использована в различных ситуациях, когда человек не хочет раскрывать свои мысли или мнение, либо не хочет слышать мнение или советы других людей. Она может быть произнесена с целью уклониться от дальнейшей беседы, а также выразить свое недовольство посторонним вмешательством.
Фраза «Не дави на меня что это значит» подчеркивает важность уважения чужого мнения и права на собственное мышление. Она призывает к осознанности и толерантности во взаимодействии с другими людьми
Каждый имеет право на собственное мнение и свободу выбора, и необходимо уважать и признавать это.
В конечном итоге, фраза «Не дави на меня что это значит» подчеркивает важность уважительного отношения и диалога между людьми, где каждый имеет право на свободу мысли и выражение собственных взглядов
Анализ происхождения фразы и ее историческое значение
При анализе происхождения этой фразы можно заметить, что она возникла на почве повседневных ситуаций, когда человеку не хотят давать возможность или удовлетворить его любопытство с целью понять что-то поточнее или рассмотреть обоснование чьих-либо мотивов. Нередко эта фраза использовалась для отрицания гипотетического влияния или противодействия других людей на чьи-либо действия или решения.
Выражение «Не дави на меня, что это значит» получило широкое применение и стало популярным из-за своей простоты и лаконичности. Оно прочно вошло в устойчивый оборот русского языка, добавляя эмоциональности и оттеняя негативную реакцию на попытку вмешательства в личное пространство.
Не дави на меня
Люди, которым присуще пассивно-агрессивное поведение, любыми путями избегают даже маломальскую ответственность. Его принцип – сделать наименьшее количество поручений. На попытки его отругать реагирует потоком вранья, перечислением миллиона причин, которые не дают ему возможность сделать требуемое от него.
Лень явно родилась раньше его, единственное, на что он не устает тратить силы, это на выдумку очередной веской причины увильнуть от работы. Любое контролирование воспринимает в штыки, однако брать на себя ответственность категорически отказывается. Обещает и не выполняет, напоминание ему об этом его бесит.
Пассивно-агрессивно настроенный человек обладает одной характерной особенностью – он не способен на открытое выражение своего недовольства этим миром.
Вот он и выкручивается, живя согласно своим желаниям исподтишка, откладывая трудные дела, опаздывая на неприятные для него мероприятия и не делая того, что от него ждут.
Работа с таким не сахар – кому понравится коллега, постоянно увиливающий от работы, срывающий все сроки, ищущих виновных на стороне и приводящий 1001 причину, чтобы бездельничать.
Еще хуже жить с таким. Что называется, не забивает и гвоздя дома, не выполняет обещанного, плюет на нужды жены и ныряет в глубоководье, как только она пытается его вызвать на откровенный разговор.
Мало того, в жену летят обвинения в истеричности и попытке вылепить слона из мухи. «Не дави на меня» — девиз такого персонажа, его он не устает доносить до ушей своей супруги. И как такому втолковать, что цель не надавить, а просто ею движет желание обсудить наболевшее?
Как работает молчание
Когда любимый человек молчит, это воспринимается как тайный способ наказания. Молчание эффективно работает с людьми ближнего круга, особенно с партнерами. «Молчун» вроде бы не предъявляет никаких требований, но человек, с которым играют в молчанку, начинает грызть себя и исследовать все свои недостатки. Он объявляет «войну» тому, что считал правдой, и хочет искупить свою вину — но в чем именно состоит его преступление, ему не говорят.
Психология трактует причину молчания любимого человека после ссоры следующим образом: Ему нужно время, чтобы успокоиться и прийти в себя.
Почему молчание имеет такую силу? Наверняка многие помнят, как разгневанные родители отвечали на их требования молчанием. Но дети не молчат специально. Обычно они стыдятся или не знают, что сказать. В чем же причина возмущения взрослых?
Человеческая психика устроена таким образом, что когда мы задаем вопрос или просто обращаемся к кому-то, но не получаем ответа, мозг автоматически классифицирует ситуацию как опасную. За этим следует неуверенность в себе, которая приводит к страху или гневу. По этой причине молчание считается одним из самых опасных видов оружия против грубых людей. Обидчик ожидает реакции, а это не что иное, как пустое место. Это сначала приводит к еще большему раздражению, а затем ослабляет его.
Молчание помогает не только защитить себя, но и получить желаемое. Если вопрос остается без ответа, человек попадает в широкое пространство негативных фантазий и ищет ответ на вопрос «Как может стать лучше?». Проходит совсем немного времени, прежде чем жертва, измученная собственными переживаниями и готовая играть по чужим правилам, просит прощения.
Я не существую?
«Тик-так, тик-так» — это был единственный звук, который я слышала во время своего двухнедельного детства, рассказывает Маша, — и еще мой собственный голос. «Маша, Маша, прости меня». В ответ — тишина. Холодное лицо мамы, ее взгляд, скользящий мимо меня, как пустое пространство. «Меня не существует», — думала я, не зная, как вернуться из зеркала в мир, где каждый может увидеть себя. Две недели, три дня, десять дней — каждый раз все было непредсказуемо. Я молча шла в школу, молча возвращалась, молча разогревала еду. Мне совсем не хотелось домой, но куда еще можно было пойти, когда ты маленький ребенок. Я не знал, любить или ненавидеть свою мать, но больше всего я не понимал, можно ли как-то исправить свою мать. Я хотел сделать все возможное, чтобы она встретилась со мной. Потом она вдруг оттаяла, и я не мог понять, какая магия заставила ее оттаять.
Когда я стала старше, я также использовала этот метод, чтобы повлиять на мужа, когда что-то шло не так, как мне хотелось. Мне повезло, что мой муж очень быстро понял, что я не могу так жить дальше, и отвел меня к консультанту по вопросам брака. Потому что я не слушала своего мужа, вернее, делала вид, что не слушаю. Наш консультант по вопросам брака быстро определил, что наказание молчанием — это вполне понятный способ справиться с ситуацией. И он также сказал, что это одна из форм эмоционального насилия. Насилие, которое я регулярно испытывала в детстве и применяла к своему мужу.
Признаки мужа-манипулятора
Почему манипулятор всегда возвращается к жертве
Примеры использования в различных ситуациях
| Ситуация | Пример использования |
|---|---|
| В работе или учебе | Встретившись с критикой в адрес своего проекта, можно сказать: «Не дави на меня, что это значит» в смысле «Не надо так агрессивно выказывать свое несогласие, объясните, пожалуйста, свою точку зрения более конструктивно». |
| Во время спора или конфликта | Если в ходе спора с другим человеком он пытается на тебя нажать и оказывает на тебя давление, можно ответить: «Не дави на меня, что это значит» в значении «Не пытайся заставить меня согласиться с тобой силой, дай мне высказаться и предъявить свои аргументы». |
| Во время обсуждения личных границ | Если кто-то превышает твои личные границы или пытается тебя манипулировать, можно сказать: «Не дави на меня, что это значит» в смысле «Не настаивай на своем, не вмешивайся в мою личную жизнь или принимай решения за меня». |
Во всех этих ситуациях выражение «Не дави на меня, что это значит» имеет значение противодействия давлению, настойчивому влиянию или агрессии со стороны других людей. Эта фраза подчеркивает необходимость уважения личных границ и права на свободное выражение собственных мыслей и мнений.
Основные ситуации
Выражение «не дави на меня» может быть использовано в различных ситуациях, как в повседневной жизни, так и на работе. Вот несколько примеров, чтобы лучше понять, что это значит:
1. Стрессовая ситуация
Когда человек испытывает стресс или находится под большим давлением, он может использовать фразу «не дави на меня» для выражения своего нежелания быть атакованным или требуется от него дополнительных требований. Это может происходить в ситуациях, когда человек уже перегружен работой или личными проблемами.
2. Защита личного пространства
Иногда люди использовали выражение «не дави на меня» в момент, когда они чувствуют, что их личное пространство нарушается. Это может произойти, когда кто-то домогается до их чувств или личных границ. Здесь фраза служит предупреждением о том, что другому человеку нужно прекратить навязывать себя.
3. Не согласие с давлением или манипуляцией
При использовании фразы «не дави на меня» человек может выразить свое несогласие с давлением или манипуляциями со стороны других. Это может быть в ситуации, когда кто-то пытается заставить человека сделать что-то против его воли или убеждений.
В целом, фраза «не дави на меня» используется для передачи нежелания быть принужденным, перегруженным или нарушенным в личных границах
Важно уважать и понимать человека, который использует эту фразу, и уважать его пространство и желания
Как понять «Не дави на меня»?
Вы наверняка сталкивались с ситуацией, когда кто-то просит вас «не давить на него». Но что это значит и как правильно понять эту просьбу?
Первым шагом к пониманию этой фразы является осознание, что она обычно означает просьбу о ненавязчивости. Когда человек говорит «не дави на меня», он, скорее всего, выражает своё желание не быть подвергнутым лишнему давлению или навязчивым воздействиям.
Однако, это не значит, что эта фраза всегда означает отказ от помощи или поддержки. Иногда люди просто хотят сохранить свою автономию и принимать решения самостоятельно.
Чтобы лучше понять, что означает «не дави на меня» в конкретной ситуации, важно обратить внимание на контекст и обсудить это со собеседником. Постарайтесь выяснить, что конкретно требуется от вас: просто уважение к личным границам или полное отсутствие вмешательства в проблему. Будьте готовы к тому, что ответ может быть разным для разных людей и ситуаций
Будьте готовы к тому, что ответ может быть разным для разных людей и ситуаций.
Когда человек говорит «не дави на меня», это также может быть признаком недоверия или неудовлетворенности отношением или поведением другого человека
В таких случаях важно проявить эмпатию и попытаться понять, что именно вызывает эту реакцию и как можно улучшить ситуацию
Итак, для понимания фразы «не дави на меня» важно обратить внимание на контекст, обсудить собеседнику свои предположения и показать понимание. Уважайте личные границы других людей и старайтесь быть поддерживающим, но не настойчивым
Манипулятор — это…
Вы, я, продавщица в магазине, коллега на работе, ребенок. Все мы, так или иначе, используем манипуляции в своей жизни. Чаще всего это происходит неосознанно. Мы даже не понимаем, что в данный момент манипулируем. Но в этом нет ничего страшного. Это обычная практика повседневного общения.
Проблема заключается в том, что мы можем встретить профессионального манипулятора. Это самый настоящий эгоист. Такой человек ставит свою цель выше всего, он не обращает внимания на наши желания и потребности.
Как они себя ведут? Такие люди не относятся к человеку подобающим образом, они считают всех вокруг лишь объектами, которые можно использовать для достижения задуманного.
Подобное поведение зарождается в детстве. Ребенок понимает, что совершив определенное действие, он добился желаемого. Тогда он начинает повторять свои уловки, развивает их и становится более искусным.
Что подразумевает собой манипуляция? Человек выводит свою жертву из стабильного эмоционального состояния, и провоцирует на необходимое действие. Вы спросите: любит такой человек или нет? Да, манипуляторы испытывают это чувство, что не мешает им использовать других людей в своих целях.
Я знала одного прекраснейшего манипулятора. Однажды он влюбился. Вы думаете он перестал вести себя подобным образом? Нет, он продолжал использовать людей, он применял свои техники с возлюбленной, потому что только так он умел действовать.
Рекомендую к прочтению статью «Как распознать альфонса». Ведь зачастую они являются превосходными манипуляторами.
Автоматические мысли
Выводы, которые делает человек с ПАРЛ, отражает его негативизм, обособленность и стремление выбирать путь наименьшего сопротивления. К примеру, любые просьбы рассматриваются как проявление требовательности и назойливости. Реакция человека состоит в том, что он автоматически сопротивляется вместо того, чтобы проанализировать свое желание. Для пациента характерно убеждение, что окружающие пытаются его использовать, и, если он это позволит, то станет ничтожеством. Такая форма негативизма распространяется на все мышление. Пациент ищет отрицательную интерпретацию большей части событий. Это касается даже положительных и нейтральных явлений. Такое проявление отличает пассивно-агрессивного человека от пациента в депрессии. В последнем случае люди сосредотачиваются на самоосуждении или отрицательных мыслях о будущем, окружающем. Пассивно-агрессивный индивид считает, что другие пытаются установить контроль над ними, не оценивая их по достоинству. Если же человек получает в ответ негативную реакцию, то он предполагает, что его снова неверно поняли. Автоматические мысли свидетельствуют о раздражении, которое появляется у пациентов. Они достаточно часто настаивают, что все должно идти по определенной схеме. Такие необоснованные требования способствуют снижению устойчивости к фрустрации.
Понимание эмоционального давления
Выражение «Не дави на меня» зачастую используется в контексте ситуаций, когда одна сторона чувствует, что ее эмоциональное пространство сужается из-за постоянных требований или пресса другой стороны
В таких ситуациях важно научиться понимать и осознавать эмоциональное давление, чтобы наладить здоровые и гармоничные отношения
Осознание эмоционального давления включает в себя осознание эмоциональных потребностей каждой стороны, уважение этих потребностей и границ, а также умение выражать свои чувства и пределы открыто и честно.
Когда одна сторона ощущает эмоциональное давление, это может вызывать стресс, усталость, а иногда даже тревогу или депрессию
Важно помнить, что каждый человек имеет право на свое эмоциональное пространство и индивидуальность, и никто не должен ставить нас под давление, превышающее наши возможности или желания
Понимание эмоционального давления помогает не только самим устанавливать здоровые границы, но и быть более чуткими к потребностям и границам других людей. Уважение и взаимопонимание — вот ключевые компоненты здоровых отношений, в которых нет места эмоциональному давлению.
Как с этим бороться
Если ваш близкий человек при виде вас демонстративно не желает общаться и смотрит на вас, поджав губы, вам, скорее всего, захочется выйти из подобной ситуации с наименьшими потерями… Но как это сделать?
Извиниться? Поползать перед молчащим «обиженным» в пыли? Все это бесполезно. Помните — с его точки зрения вы должны страдать за ваши прегрешения.
Но вы не хотите страдать. Более того, вы не хотите, чтобы ваш любимый угодил в свою же ловушку молчания, и его разум наполнялся негативными мыслями и стремлением вас помучить.
Для того, чтобы отреагировать на активное молчание конструктивным образом, нужна чувственность, открытость, понимание и изрядная доля человечности.
То, что вам нужно сделать, на самом деле довольно просто. Решение проблемы молчания вовсе не в том, чтобы каждый раз прощать этого человека, или пытаться быть выше этого и делать вид, будто между вами не происходит ничего странного. Подобный курс действий опять-таки рано или поздно приведет к самоисполняющемуся пророчеству. Просто со временем вы устанете быть человеком, который всегда идет навстречу, закрывая глаза на, мягко говоря, не самое достойное поведение.
Скажите ему: «Мне бы очень хотелось знать, что не так. Я хочу, чтобы мы попробовали вместе разобраться в этой проблеме». Покажите ему, что вы готовы к диалогу — ведь для любого танца нужна пара, а для танца жизни — тем более.
Будьте искренни с любимым человеком. И не делайте вид, будто просто не замечаете его молчания — это лишь подольет топлива в и без того жарко горящий огонь.
Да, я понимаю, что быть честными и искренними в подобной ситуации не так-то просто, так как, скорее всего, вам от нее очень неловко, и она выводит вас из равновесия.
Вам больно… но вы чувствуете себя виноватыми. Довольно сомнительное сочетание, не так ли? Это неприятное сочетание — часть тактики молчащего. Он пытается заставить вас сомневаться в том, не сделаете ли вы своими словами лишь хуже. В каком-то смысле он пытается лишить голоса и вас, и его попытки оставляют после себя мерзкое послевкусие.
Вам не по душе это «подвешенное» положение, и вы инстинктивно хотите все исправить, но — вот беда — молчащие ставят вас в положение, когда вы просто не знаете, что вы, по их мнению, сделали не так. А может, они поступают с вами подобным образом лишь потому, что им хочется большего контроля над вашими отношениями.
Если на вас давят активным молчанием, это заранее лишает вас любого преимущества. Вам не победить, что бы вы ни делали.
Если вы принимаете навязанную вам ситуацию незнания, в чем вы провинились, неуверенности в том, что сказать и стоит ли вообще что-то говорить, неуважительности к вашим собственным чувствам, отбрасываемым в сторону, словно что-то ненужное и сомнений в том, есть ли будущее у ваших отношений, щедро сдобренных ощущением вины, вызванным убежденностью в том, что это вы создали разрастающуюся трещину между вами, вы играете в заведомо проигрышную игру. В итоге не добиваетесь ничего, беспомощно смотря на то, как ваши отношения летят под откос.
Для того, чтобы выйти за пределы порочного цикла ссор, молчания и возвращения на исходную позицию, для того, чтобы стать человеком, готовым сделать первый шаг к тому, чтобы растопить лед, сковавший ваши отношения, нужно немалое терпение и желание докопаться до истины — но вы должны это сделать, иначе это будет продолжаться вечно.
Учтите, когда молчащий, остававшийся безучастным ко всем вашим попыткам наладить диалог, внезапно «смягчается», «оттаивает» и вновь начинает «снисходить» до общения с вами, даже не говоря, на что обижался, и неодобрительно относясь к вашим попыткам завязать об этом разговор — это лишь очередной психологический прием, рассчитанный на то, чтобы наполнить вас еще большим чувством вины и заставить закрыть глаза на весь вред, который вам причинила вся эта ситуация.
Правило №2. Всегда держите дистанцию
Не забывайте о том, что манипулятор умеет ловко менять маски. С одним человеком он очень груб, с другим – гипервежлив и предупредителен, сегодня он совершенно беспомощен, а завтра крайне агрессивен и не сдержан. Заметив такого человека в своем окружении, старайтесь не вступать с ним в контакт без крайней необходимости. Постарайтесь держаться от него на безопасном расстоянии и не давайте ему пересекать установленные вами границы.
Как правило, такую манеру поведения манипулятор практикует с детства. Помните о том, что спасать его, перевоспитывать или исправлять – это не ваша задача. Предпринимая такие попытки, вы рискуете личным пространством и попусту тратите время.
Пассивно-агрессивный человек: особенности
Люди этой категории стараются не быть напористыми. Они полагают, что прямая конфронтация несет опасность. Проводя тест на тип личности, можно выявить характерные особенности поведения. В частности, люди рассматриваемой категории считают конфронтацию одним из способом вмешательства посторонних в их дела и контроля. При обращении к такому человеку с просьбой, которую он не хочет исполнять, сочетание возмущения существующими внешними требованиями и недостаточной уверенности в себе вызывает реакцию в провокационной манере. Пассивно-агрессивный образ общения не предполагает создание возможности отказа. Обязательствами в школе или на работе люди этой категории также возмущены. В целом тех, кто наделен властью, они рассматривают как склонных к несправедливости и произволу. Соответственно, как правило, они обвиняют других в возникающих у них проблемах. Такие люди не могут понять, что трудности они создают собственным поведением. Исследователи отмечают, что кроме всего прочего, пассивно-агрессивный человек легко поддается смене настроения и склонны пессимистично воспринимать происходящее. Такие люди сосредотачиваются на всем негативном.
Не дави на меня
Люди, которым присуще пассивно-агрессивное поведение, любыми путями избегают даже маломальскую ответственность. Его принцип – сделать наименьшее количество поручений. На попытки его отругать реагирует потоком вранья, перечислением миллиона причин, которые не дают ему возможность сделать требуемое от него.
Лень явно родилась раньше его, единственное, на что он не устает тратить силы, это на выдумку очередной веской причины увильнуть от работы. Любое контролирование воспринимает в штыки, однако брать на себя ответственность категорически отказывается. Обещает и не выполняет, напоминание ему об этом его бесит.
Пассивно-агрессивно настроенный человек обладает одной характерной особенностью – он не способен на открытое выражение своего недовольства этим миром.
Вот он и выкручивается, живя согласно своим желаниям исподтишка, откладывая трудные дела, опаздывая на неприятные для него мероприятия и не делая того, что от него ждут.
Работа с таким не сахар – кому понравится коллега, постоянно увиливающий от работы, срывающий все сроки, ищущих виновных на стороне и приводящий 1001 причину, чтобы бездельничать.
Еще хуже жить с таким. Что называется, не забивает и гвоздя дома, не выполняет обещанного, плюет на нужды жены и ныряет в глубоководье, как только она пытается его вызвать на откровенный разговор.
Мало того, в жену летят обвинения в истеричности и попытке вылепить слона из мухи. «Не дави на меня» — девиз такого персонажа, его он не устает доносить до ушей своей супруги. И как такому втолковать, что цель не надавить, а просто ею движет желание обсудить наболевшее?
Положительные аспекты выражения
Выражение «Не дави на меня» имеет несколько положительных аспектов, которые могут указывать на наличие сложившихся отношений между людьми:
- Избегание конфликтов: выражение может использоваться для предотвращения возможных конфликтов и ссор.
- Уважение личного пространства: оно подразумевает уважение к личному пространству и просьбу не навязываться.
- Забота о себе: это выражение может быть проявлением заботы о себе, когда человек чувствует себя уставшим или нуждающимся в отдыхе.
- Установление границ: использование выражения может помочь установить границы в отношениях, что способствует здоровым межличностным связям.
- Самозащита: иногда это выражение используется, чтобы защитить себя от нежелательных действий или просьб.
В целом, выражение «Не дави на меня» может быть полезным и положительным средством общения, помогающим поддерживать гармоничные взаимоотношения между людьми. Оно позволяет устанавливать границы и уважать личное пространство, что способствует более здоровым и сбалансированным отношениям.
Эмоциональный манипулятор может очень тонко спекулировать на чувстве вины
Они могут заставить вас почувствовать себя виноватыми за то, что вы говорили и за то, что вы молчали, за вашу эмоциональность или сдержанность, за проявление заботы или за отсутствие этого проявления. Другими словами, манипулятор выставит вас без вины виноватым в любой ситуации. Эмоциональные манипуляторы редко выражают свои потребности и желания открыто — они получают всё через эмоциональные манипуляции. Взывание к чувству вины — не единственная, но самая сильная форма воздействия. Большинство из нас готовы сделать всё, чтобы избавиться от этого неприятного чувства.
Ещё одна сильная эмоция, на которой играет манипулятор — это сочувствие. Эмоциональный манипулятор всегда выступает в роли вечной жертвы. Он умело внушит вам, что нуждается в заботе, поддержке и опеке. Эмоциональные манипуляторы редко вступают в чужие бои и не берутся делать грязную работу. Коварство манипуляторов заключается в следующем: когда вы оказываете им какую-нибудь услугу (о чём они никогда не попросят напрямую), они могут заявить, что не ожидали или вовсе не хотели, чтобы вы что-либо делали.
Правило номер четыре: попробуйте донести до таких людей, что вы не желаете участвовать в подобных играх и не намерены выполнять за них грязную работу. Скажите: «Я абсолютно уверен в вашей способности решить всё самостоятельно», а затем посмотрите на реакцию манипулятора.
Как общаться
Манипулятор Молчание
Цель молчуна – создать атмосферу недосказанности, и чтобы вы в этой недосказанности ощущали себя виновником. Это похоже на «А ну-ка, догадайся, по какой причине я молчу. А ведь это серьезно, раз я так долго не разговариваю с тобой».
Он показывает, что озабочен, расстроен, недоволен, но уходит от ответственности прояснить это в честном в диалоге
А перекладывает ответственность на вас, чтобы вы проявили внимание к его состоянию и причине, которая привела к его молчанию
Чистейшая манипуляция с кучей вторичных выгод, которые преследует молчун. К слову, это может войти в привычку и длиться годами, например, в семьях, где такая модель хоть раз принесла «успех» мужу или жене.
Противодействие
По сути это импульс, который вам посылают. Он пассивный, но это импульс. Пойти за ним — значит, отыграть поведением. Поучаствовать в предложенной игре «угадай мелодию». Вы можете задать несколько проясняющих вопросов. «Я вижу, ты расстроен, с чем это связано?». «Когда у нас пауза в общении, я чувствую…», — и озвучить, что вы чувствуете.
Необходимо выработать иммунитет к таким молчанкам. Показать действиями, что вы не против общения, но и догадываться расспросами, с чем связано молчание оппонента, не особо хотите. Да, можно сделать попытку, рассказав что-то нейтральное. Поддержать молчуна готовностью выслушать, если он нарушит молчание. Но помните, если стратегия молчуна сработает, он будет пользоваться ей постоянно, а вы при этом не будете понимать, что вы виноваты перед ним.
Как распознать манипуляцию
Никита Непряхин, автор книги «Я манипулирую тобой», выделяет несколько признаков, по которым можно распознать нечестное и непрозрачное взаимодействие. Всего их четыре.
Серьезное психологическое воздействие
Манипуляция – всегда игра на наших чувствах и эмоциях. Она иррациональна по своей природе, вот почему в большинстве случаев мы понимаем, что в рамках общения произошла манипуляция, но что-то предпринять оказывается уже поздно. Она всегда доставляет психологический дискомфорт. Рядом с манипулятором мы чувствуем себя угнетенными, ощущаем незащищенность, тревогу, смятение, подавленность.
Манипуляция воздействует на эмоции, и рациональность и критическое мышление уходят на второй план. Сложно сохранять ясность и трезвость мысли, холодный ум и способность к анализу, когда кто-то давит на рычаги наших слабостей, лишает нас эмоциональной стабильности.
Манипуляция бьет точечно по определенной цели. Мишень манипуляции – это те струны, на которых играет манипулятор; те чувства, которые задеваются; те слабые стороны, которые агрессору прекрасно известны.
Насильственный характер манипуляции
Манипулятор все делает чужими руками. А именно – руками своей жертвы. И делает он это всегда против воли человека. Манипулятор устраивает все так, что жертва самостоятельно совершает что-либо или принимает какое-то решение. Я не хочу подписывать договор, но визави создает ощущение спешки или давит на мое тщеславие, тем самым заставляя меня делать то, чего я делать не хочу. Вот почему в литературе чаще всего манипуляцию иллюстрируют кукловодом. Он ловко дергает за ниточки, заставляя марионеток делать то, что ему вздумается.
Скрытый характер
Именно им чужое недобросовестное влияние отличается от любого другого деструктивного воздействия. Манипуляция – это не приказ и не честный договор. Это всегда тайное воздействие на «болевые точки» для того, чтобы получить власть над человеком и заставить его сделать то, чего он делать вовсе не хочет. Манипулятор никогда не сообщает ясно и открыто о своих потребностях, просьбах, чувствах и мнениях. Он всегда играет в незримую, завуалированную игру. Он в первую очередь старается быть невидимым. Манипулятор может сердиться и даже не разговаривать с вами несколько дней, но при этом клянется, что вовсе не обижен. В манипулятивном поведении полностью отсутствует элемент искренности и честности, совершенно исключена простая и здоровая человеческая коммуникация. Вот почему настоящих манипуляторов часто называют «токсичными» людьми. Словно яд, они отравляют нашу жизнь. Но при этом из-за скрытого характера воздействия жертва редко может предъявить претензию. «Всё не так», «ты ошибаешься», «ничего такого нет», «тебе показалось», «как ты мог так подумать про меня», «это неправда» — типичные фразы любого манипулятора.
В результате агрессия манипулятора и насильственный характер его уловок не очевидны. Безусловно, интуитивно мы чувствуем какой-то внутренний дискомфорт, смутно осознаем, что нас пытаются обдурить, заставить делать что-либо против нашей воли, но мы не в силах указать на явные признаки манипуляции, поскольку не можем проверить или подкрепить свои внутренние ощущения.
Из скрытого характера манипуляции следует еще одно, четвертое, важное свойство.
Миф + цель + сценарий
Всегда есть миф – внешнее проявление, то есть то, как манипуляция должна выглядеть для жертвы. Соответственно, есть и истинная цель – то, что на самом деле хочет получить от своей жертвы манипулятор. И для того, чтобы прийти к этой цели, у него всегда есть продуманный сценарий.
Сценарий – это то поведение, которого ожидает от своей жертвы манипулятор. Это будет всегда наиболее очевидное и логичное поведение другой стороны. Своеобразный путь из текущей точки А в нужную манипулятору точку Б. Это то, как поведет себя в той или иной ситуации большинство людей. Вас пугают – вы боитесь. Вам поют дифирамбы – вы млеете и получаете удовольствие. Ваши чувства задевают – вы разрешаете манипулятору это сделать.
Цитата из книги Никиты Непряхина «Я манипулирую тобой
Для того чтобы противодействовать любой манипуляции, мы должны анализировать ее сценарную линию. Чего от нас ожидает манипулятор? Какого поведения или реакции он хочет от нас добиться? Какая линия будет наиболее очевидной? Это станет нашим ориентиром.
В основе разнообразных психологических уловок, заставляющих нас поступать так, как выгодно манипуляторам, лежат неоспоримые законы человеческого поведения, свойственные практически всем людям, независимо от их происхождения и культурных особенностей. Именно им посвящена книга Роберта Чалдини «Психология влияния. Убеждай, воздействуй, защищайся».