Любовь или созависимость. три мифа об отношениях

Как так получается, что нормальные отношения становятся созависимыми

Здоровые отношения начинаются так:

Человек знакомится с кем-то, кто кажется ему интересным.
Двое проводят больше времени вместе и оценивают, насколько безопасно и комфортно чувствуют себя друг с другом.
Людям хорошо, у них получается договариваться и обсуждать проблемы.
Возникает привязанность, которая перерастает в отношения.

Люди со склонностью к созависимости пропускают стадию безопасности. Какой-то человек им подсознательно кажется близким, потому что напоминает о том, чего не хватило в детстве. Отношения развиваются быстро, в них много ожиданий, эмоций и категоричности. Свои личные интересы пропадают, а партнёрские, которые человек не хочет разделять, воспринимаются как угроза для отношений. Все радости и проблемы, наоборот, становятся общими. Если разногласия всё-таки появились, один из созависимых людей чувствует вину за это и уступает партнёру.

Жизнеспособны ли созависимые отношения?

В теории некоторые созависимые отношения могут быть жизнеспособными. Это определяется в том числе типами привязанности обоих партнеров.

Здесь часто используется классификация Бартоломью и Хоровитц. В зависимости от образа себя и образа других выделяют 4 типа привязанности:

надежная – у человека положительный образ себя и других;
избегающе-отвергающая – положительный образ себя и негативный образ других;
тревожная – негативный образ себя и положительный образ других;
тревожно-избегающая – негативный образ себя и других.

В зависимости от того, пары с какими типами образуют созависимые отношения, возможны варианты:

Тревожный + Надежный – такие партнеры способны составить устойчивый союз, если у обоих хватит осознанности, желания, терпения. Одному нужно научиться у партнера типа психической зрелости, другому – выдерживать какое-то время ревность, контроль, обиды. Изначально в паре не будет понимания, потому что Надежный будет убегать от контроля и всепоглощающих отношений Тревожного. Последний сначала будет воспринимать такое поведение как отвержение, но если он поймет, что отвержением это не является, и отступит, то, отношения могут прочными и гармоничными.

Тревожный + Избегающе-отвергающий – такой союз встречается чаще всего. Избегающему «удобен» Тревожный партнер, который фактически вкладывается в отношения за двоих. В свою очередь Тревожный глубоко внутри считает себя недостойным счастья, неинтересным, никому не нужным. Избегающий партнер убегает от Тревожного, что подтверждает мнение Тревожного о самом себе. Вообще, такие отношения строятся по модели «Избегающий – убегает, Тревожный – догоняет». Они деструктивные, выматывающие, токсичные, но могут очень долго длиться.

Тревожный + Тревожный – редкий союз из-за излишней схожести партнеров. Каждый стремится слиться с другим, что не дает обоим счастья, а вызывает проблемы. Оба психологически незрелы, поэтому им в принципе сложно строить отношения. Такой союз может продолжаться только потому, что ни одному не хватит духа их разорвать. Обоих партнеров страх одиночества пугает больше, чем ссоры и обиды.

Созависимые отношения и любовь

Любовь и созависимость — два понятия, которые часто путают и неправильно интерпретируют. На первый взгляд они могут казаться похожими, но на самом деле они кардинально отличаются. Любовь — это чувство, пронизанное уважением, поддержкой и заботой, в то время как созависимость — это сложное эмоциональное состояние, связанное с необходимостью контроля, страхом потери и жертвенностью.

Размышления о том, как любовь и созависимость переплетаются в отношениях, открывают глубокий слой понимания межличностных связей. В этих двух явлениях зачастую скрыты мотивы, желания и страхи, которые определяют характер и качество отношений. Отличить истинную любовь от созависимости не всегда легко, поскольку оба состояния могут сосуществовать, запутывая эмоции и поведение.

Понимание разницы между настоящей любовью и созависимыми отношениями критически важно не только для личного развития, но и для создания здорового, гармоничного союза. В этом контексте разграничение между любовью и созависимостью становится ключевым элементом в пути к эмоциональному благополучию и истинному счастью в отношениях

Разница между настоящей любовью и созависимостью

Разница между настоящей любовью и созависимостью лежит в основе понимания здоровых отношений. Настоящая любовь характеризуется взаимным уважением, поддержкой, доверием и эмоциональной свободой. В таких отношениях партнеры сохраняют свою индивидуальность, уважают личные границы друг друга и поддерживают самостоятельность и развитие каждого. Любовь позволяет им расти, исследовать свои интересы и развиваться как личности, одновременно поддерживая глубокую эмоциональную связь.

С другой стороны, созависимость — это состояние, в котором один или оба партнера чувствуют необходимость контролировать другого или быть контролируемыми. Это связано с неуверенностью, страхом одиночества или отвержения. В созависимых отношениях люди часто теряют свою индивидуальность, становясь слишком сосредоточенными на отношениях, игнорируя свои собственные потребности и желания. Такие отношения могут быть полными жертвенности, где чувства любви и заботы переплетаются с потребностью в контроле, страхом и обязательствами.

Одним из ключевых моментов, отличающих любовь от созависимости, является наличие или отсутствие эмоционального баланса в отношениях. Настоящая любовь подразумевает равноправие, взаимное удовлетворение и счастье, тогда как созависимость приводит к дисбалансу, где один партнер часто чувствует себя обремененным или подавленным

Понимание этого различия имеет важное значение для построения здоровых отношений и личного благополучия

Безусловная любовь против условной любви в созависимых отношениях

Безусловная любовь и условная любовь представляют собой две противоположные концепции, особенно актуальные при рассмотрении динамики созависимых отношений.

Безусловная любовь — это форма глубокой привязанности и принятия, в которой любовь предоставляется свободно и без ожидания чего-либо взамен. Это вид любви, где партнеры ценят и принимают друг друга такими, какие они есть, без попыток изменить или контролировать. В таких отношениях присутствует поддержка, взаимопонимание и уважение к индивидуальности каждого.

Условная любовь, с другой стороны, присутствует в созависимых отношениях. Здесь любовь и принятие оказываются зависимыми от выполнения определенных условий или ожиданий

В таком контексте один партнер может чувствовать, что должен постоянно доказывать свою любовь, выполняя определенные действия или ведя себя определенным образом, чтобы заслужить внимание, заботу или принятие со стороны другого

В условной любви часто наблюдается элемент контроля, манипуляции или страха потери. Это может привести к дисбалансу в отношениях, где один партнер чувствует себя недостаточно хорошим и постоянно стремится угодить другому, теряя при этом собственную индивидуальность и самоуважение.

Различие между безусловной и условной любовью важно для понимания здоровья и устойчивости отношений. В то время как безусловная любовь способствует эмоциональному росту и благополучию обоих партнеров, условная любовь часто ведет к эмоциональной нестабильности и созависимым формам поведения

Мнение психолога об эмоциональной зависимости

Бывает, что человек слишком привязан к другому. Буквально жить без него не может. Кто-то считает, что это сильная любовь или крепкая дружба. Но если копнуть глубже, может оказаться, что вы попали в эмоциональную зависимость. Как ее распознать, и чем она может быть опасна – рассказала психолог реалити «Від пацанки до панянки» (Новый канал) Наталия Борисова. Кстати, каждая из участниц страдает от зависимостями, в том числе и эмоциональной.

Души не чая

Если вы ловите себя на том, что не можете без другого человека буквально ни есть, ни спать – это тревожный звоночек. Хуже вам становится, когда этого человека нет рядом с вами. Вместо того, чтобы заняться своими делами, вы испытываете вселенскую грусть и печаль.

Не любовь

Многие путают эмоциональную зависимость с любовью, искренностью, дружбой и так далее. Дело в том, что это не совсем так. Природа такого поведения берет свое начало в далеком детстве, а позже перерастает в травматичные отношения.

Признаки эмоциональной зависимости:

заниженная самооценка, вы не уверены в себе, в своих словах и поступках;
готовы к самопожертвованию;
собственные желания и цели отодвигаете на второй план;
жаждете чужой оценки и жалости;
боготворите своего партнера, пренебрегая своими интересами.

Самое страшное в этой ситуации, что такая зависимость разрушительна. Она просто уничтожает вас как личность и порождает массу страхов, комплексов и негативных чувств.

Как помочь?

Самостоятельно выйти из этого состояния может быть трудно. Только длительная психологическая терапия может помочь изменить разрушительную модель поведения и привести к здоровому восприятию себя и своих отношений. Однако до тех пор, пока вы сами не осознаете, что вы зависимы, ни один специалист не сможет вам помочь.

Люби себя и создавай отношения, в которых будет комфортно, безопасно, «питательно» и в удовольствие. А это возможно только когда оба партнёра добровольно развиваются и вкладываются в контакт.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Как выйти из созависимых отношений?

Избавиться от созависимых отношений и прийти к здоровым взаимозависимым можно, если каждый из партнеров станет цельной, зрелой личностью

Для этого созависимому важно переключиться на себя – заниматься собой, своим саморазвитием, при этом учиться общаться, быть в контакте с людьми

Просто заканчивать одни отношения и начинать другие часто бессмысленно: без работы над собой человек с высокой долей вероятности реализует ту же привычную ему модель

Стоит сразу настроиться на то, что личностное, эмоциональное взросление и проработка проблем – не самый быстрый процесс, который требует довольно много ресурсов. Но такие вложения наверняка себя окупят. Созависимому помогут:

индивидуальная психотерапия – проблемы, которые идут с самого детства, очень сложно исправлять самостоятельно. Помощь и поддержка хорошего специалиста будет очень полезна;
группы поддержки и взаимопомощи;
психотерапевтические группы;
литература по созависимости (начать можно с книги «Освобождение от созависимости» Б. и Дж. Уайнхолд).

Созависимые люди подсознательно не готовы взрослеть, ведь взросление означает, что человек принимает полную ответственность за свою жизнь, за себя, за свой выбор. Ему необходимо осознать, что ни родители, ни жизнь, ни партнеры не ответственны за его счастье. А еще, чтобы был импульс и интерес взрослеть, нужно увидеть в этом больше возможностей и ресурсов, чем в текущей детской позиции.

Признаки созависимых отношений

Способы выхода из созависимых отношений

Если вы поняли, что находитесь в созависимых отношениях, что делать? Как выйти из них?

Вы несчастны в отношениях, запутались, хотите расстаться с партнером, но боитесь и не знаете, как дальше жить? Не стесняйтесь обратиться к психологу за помощью. Созависимые отношения не всегда бывает просто покинуть. Находясь в роли «спасателя», вы будете чувствовать при расставании, что бросаете любимого на дно бездны, что он не выживет без вас. Но это распространенное заблуждение. Некоторые зависимые люди могут угрожать партнеру расправой или самоубийством, если тот уйдет. Тогда к мукам совести добавляется еще и страх за жизнь свою и чужую. Не взваливайте на себя слишком много, пусть взрослый человек сам принимает решения и берет на себя ответственность за свою собственную жизнь.

Избавиться от нездоровых созависимых отношений сложно. Но как не попасть в новые? Без помощи специалиста человек вряд ли поймет, что именно он делает не так, какие мотивы приводят его к такому формату отношений. Нужно проработать эти моменты с психологом и научиться выстраивать связи по новой модели. Чтобы разорвать этот круг, нужно честно ответить себе на вопросы: «В какой точке я нахожусь? Какие эмоции испытываю? Нравятся ли они мне? Что я могу сделать, чтобы что-то исправить? Каковы мои границы и возможности?»

Чтобы научиться понимать себя и свое текущее состояние, нужно ввести в свою жизнь привычку отвечать самому себе на вопросы:

Что со мной сейчас происходит?
Что для важно, а что нет?
Что мне подходит, а что нет?
Когда пришло время сказать: «Со мной нельзя так поступать»?

Работа психолога с проблемой созависимых отношений ведется по трем направлениям: личная терапия, работа с обоими партнерами, групповая практика. Чем больше направлений будет привлечено, тем больше шансов на успех.

1. Личная терапия

Задача психолога состоит в том, чтобы убрать у человека деструктивные установки из детства путем проработки страхов и неверных установок, а также, научить его не бояться говорить, выражать открыто свои эмоции и чувства. Когда пропадает необходимость скрывать свои переживания, и появляется открытый диалог, уходят постоянные страхи и тревоги.

2. Работа семейного психолога с парой

В данном случае перед специалистом стоят задачи:

Научить партнеров разговаривать друг с другом о чувствах, переживаниях, желаниях и потребностях каждого из них.
С помощью открытого диалога выстроить заново доверие, показав, что такие созависимые отношения мужчины и женщины не помогут достичь гармонии и понимания.
Признать вклад каждого из них в сложившуюся ситуацию (как положительный, так и отрицательный).
Помочь построить новую модель отношений, где нет места критике, обесцениванию и долженствованию.

3. Групповая работа у специалиста

Все знают о существовании анонимных групп для алкоголиков и наркозависимых. А о том, что есть группы для созависимых людей, мало кто догадывается. В этом пространстве люди общаются, делятся историями, учатся верить в свою значимость. Они чувствуют поддержку, участие, а, главное, безопасность.

Что же такое созависимые отношения в психологии? Это нездоровая потребность в другом человеке, его внимании, понимании и одобрении.

Выйти из созависимых отношений возможно, причем как для одного партнера, так и для запутавшейся пары. Главное в этом деле для начала познакомиться заново с собой, если вы себя в этих отношениях потеряли, осознать существующие проблемы, описать свои чувства по этому поводу и правильно, не критикуя, донести их до любимого человека. Семье придется выстраивать новую систему ценностей, создавать уют, семейное тепло и гармонию. Но если у обоих партнеров есть желание наладить взаимоотношения, все обязательно получится!

Существует масса примеров, когда созависимые отношения налаживались между мужем и женой, родителями и детьми. Стоит только одному человеку пойти по пути изменений, как старая модель отношений перестает существовать, остальные члены семьи уже не смогут оставаться прежними, и будут потихоньку меняться. Этот процесс не быстрый и не простой

Поэтому очень важно со всей серьезностью подойти к решению проблемы, ходить к психологу на индивидуальные и семейные сеансы, и также, не пренебрегать групповой терапией, она даст вам необходимую поддержку в непростой жизненной ситуации, веру в себя и свои силы.

Созависимые отношения психология

Расскажем вам одну реальную и очень печальную историю о том, к чему привело незнание о созависимости в отношениях и неправильном выборе лечения.

Одна девушка с самого детства, когда её мама начала пить после ухода отца из семьи в другую, пыталась «помочь маме бросить пить». На это у неё ушло 28 лет. Это очень немаленький срок, это треть жизни. Но любовь к матери и выраженная созависимость не давали ей покоя.

Иногда её помощь помогала, маму кодировали, но, как это часто бывает, это было лишь временным эффектом. Мама начинала пить снова. Через время её снова кодировали, когда дочери удавалось уговорить маму или заставить. Но снова безрезультатно. Когда дочь родила сына, то её мама «ожила», у неё появился смысл жизни во внуке, она стала пить реже, но все равно не прекращала. Боль от разрыва и предательства её мужа и отца дочери не давала покоя. Не было смысла ни в чём.

И вроде бы сейчас есть повод – внук, такой долгожданный и чудесный… Но нет. А когда ребёнок немного подрос, у него появились уже свои увлечения, бабушка стала не такая востребованная, как ей показалось. Она снова потеряла смысл жизни. Снова начала употреблять алкоголь и «сорвалась», начиная с безалкогольного пива.

Через какое-то время и у дочери руки опустились, в очередной раз она не стала спасать мать, она просто устала бороться. И в один из таких дней, когда мама уже перестала кушать, а только принимала алкоголь и спала, дочка дала ей препарат, помогающий от похмелья. Через сутки не стало мамы.

Говорить, что это большая боль для дочери, которая ещё многие годы будет преследовать дочь – это ничего не сказать. Родителей не выбирают, но мама – это самый близкий и родной человек, потеря которого невосполнимо тяжела.

Эта история – реальная. В ней очень много боли. К сожалению, таких историй более, чем за 20 лет, мы знаем слишком много…

Если бы дочь знала, что есть выход – обратиться к психологу в наркологическую клинику вместе с матерью, проработать все причины для них обеих, страхи, ярость, злость, непонимание, непринятие и другие важные чувства в таких созависимых отношениях близких и таких родных людей, то результат мог быть совсем другим. Она просто не знала тогда, что так можно. А вы теперь знаете.

Не ждите самых печальных моментов в своей жизни. Обратитесь к психологу нашей клиники. Найдите безопасное и правильное решение.

Корни созависимых отношений

Для начала предлагаю рассмотреть отношения матери и ребенка в первый год его жизни. И сравните, пожалуйста, свои ощущения и потребности с тем, что вы прочитаете ниже.

В первый год жизни ребенок испытывает жизненно важную потребность в матери, в ее постоянном физическом присутствии рядом с ним. Иначе он чувствует себя не в безопасности. Мир ему кажется слишком большим и поглощающим. Малыш полон тревоги и страха: «Я не выживу! Я без тебя умру!».

Для него остро необходимо, чтобы мать эмоционально была вовлечена в его жизнь, чувствовала и понимала его буквально без слов. Он жаждет ощущать ее тепло и нежность на телесном уровне. Если ребенку отказывают в эмоциональном тепле по каким-то причинам, он воспринимает себя так, как будто его нет. Маленькое дитя в психологическом смысле переживает маленькую смерть.

И вот с таким самовосприятием и мироощущением ребенок взрослеет. Он зафиксирован на своих неудовлетворенных потребностях. И очень крепко. Детство прошло, а потребности остались. Как думаете, каких отношений будет желать этот взрослый ребенок? Что будет искать и находить в другом? Правильно — «маму» и слияния с «ней», то есть симбиотических отношений. И пол «мамы» здесь не имеет значения.

Основные признаки созависимости

Отношения можно назвать созависимыми, если:

Люди принимают особую позицию, находясь в которой не мыслят своего существования без партнера, несмотря на то, что рядом с ним часто бывает плохо;
Они имеют вертикальную форму построения, т.е. Один человек занимает пьедестал, а его избранник или избранница – место рядом с пьедесталом;
Отсутствует понимание, партнеры ревнуют друг друга и страдают от бесконечных упреков;
Один из партнеров принимает роль жертвы, заставляя другого быть его спасителем;
Мужчина или женщина испытывает страх потери партнера и постоянно самосовершенствуется.

Самостоятельный выход из созависимости

Для самостоятельного выхода из созависимости можно воспользоваться методикой Зайцева С. Н. Психолог предлагает бороться с созависимостью следующим образом. Представьте, что зависимость это чудовище, которое стоит на трех ногах:

⦁ первая опора – аддикт;⦁ вторая опора – макросоциум, который поддерживает аддикцию;⦁ третья опора – микросоциум, который поддерживает аддикцию.

Если изменить макросоциум созависимому человеку вряд ли под силу, то изменить отношения в семье и свое поведение он может.

Итак…

1)Созависимость — болезненная поглощенность другими людьми (потребностями, контролем, спасением, мыслями о и т.д.), при этом забывает о себе (своих потребностях, ответственности за свое поведение, мысли, чувства и т.д.).

2)Главная характеристика созависимости – принятие ответственности за других и отказ от ответственности за себя.

3)Созависимость проявляется у людей:

— находящихся в браке или близких отношениях с больным химической зависимостью;

— имеющих одного или обоих родителей, больных химической зависимостью;

выросших в дисфункциональных семьях

4)Созависимость может возникнуть:

— как патология личности приобретенной с детства;

— выработаться в течении длительного близкого взаимодействия с зависимым либо с другим человеком, который не может о себе позаботиться;

Комбинация обоих случает: частично сформирована в детстве, а закрепилась во взаимодействии с больным зависимостью.

Незнание истории своей семьи, наличие «пробелов» в генеалогическом древе

Выше я уже говорил про отрицание. Иногда оно распространяется и на людей. Представим, что есть муж и жена. У них сложились конфликтные отношения, но они всё равно решили завести ребёнка. Через некоторое время муж со скандалом уходит из семьи, а жена на него сильно обижается. Она решает, что лучше ей И ЕЁ РЕБЁНКУ о нём больше ничего не знать. Поэтому ребёнку она о нём практически ничего не сообщает. Такой ребёнок во взрослой жизни ничего не сможет рассказать своим детям об их дедушке. Дедушка (и уж тем более его родители) станут «пробелом» в семейной истории.

В этой статье я рассказал далеко не про все черты созависимых. Я не рассказал про пассивность, раздражительность, склонность обвинять, ощущение внутренней пустоты, спутанность целей, трудности в определении своих желаний, своего места в мире, своего смысла жизни и про некоторые другие черты.

Что дальше? Подпишитесь на мой telegram-канал о созависимости. Вся актуальная информация по теме там

Главная > Статьи > Отношения

Статью написал психолог Роман Левыкин (Запись на консультацию:http://helpmenow.ru/)

Перепечатка приветствуется при условии ссылки на мой сайт (http://helpmenow.ru/)

Присоединяйтесь к группе Вконтакте:https://vk.com/psychologistinspb

Что такое созависимость в отношениях?

Интересно, что при достаточно широкой распространенности проблемы единого общепринятого определения, что это такое, на сегодняшний день не существует. Почему созависимость в отношениях – это проблема? Потому, что созависимость – это болезненная форма психологической зависимости от другого человека.

Как вариант, иногда определяют созависимость как психологическую зависимость от человека, страдающего какой-либо зависимостью. Например, алкогольной или наркотической. В этой случае созависимый зависит от эмоций, получаемых в таких отношениях. Он может чувствовать себя спасителем или даже мессией для алкоголика со стажем, который и не собирается спасаться.

С другой стороны, а где еще в нашей жизни можно почувствовать себя спасителем и мессией? Вот в этом-то и проблема, что определенная категория людей просто жить не может без того, чтобы не лезть в чужую жизнь. Они постоянно кого-то спасают, наставляют, учат жить, дают советы, что и как делать правильно. То маленькое обстоятельство, что их об этом никто не просил, таких людей не останавливает.

Созависимость в отношениях с алкоголиком или наркоманом далеко не единственный пример таких отношений. Это может касаться и вполне адекватных на первый взгляд людей, однако суть созависимости от этого не меняется. Созависимость – это нездоровая потребность в другом человеке, его внимании, понимании и одобрении.

В таких отношениях человек и шагу не может ступить без того, чтобы не быть заподозренным в недостаточном внимании к своей второй половинке. А вторая половинка «каждый жест, каждый взгляд» принимает на свой счет и трактует не в свою пользу. Это, кстати, слова из песни Вячеслава Добрынина «Кто тебе сказал», которую в разное время исполняли ВИА (вокально-инструментальные ансамбли) «Лейся, песня», «Поющие сердца», певица Нина Бродская и сам автор музыки и слов Вячеслав Добрынин. Это было небольшое лирическое отступление, а сейчас продолжим тему.

Так вот, по мнению созависимого человека, пришедший с работы и постоявший часок в пробке партнер ведет себя сдержанно не потому, что устал за день, а потому, что не рад его видеть . Бред?!.. Да, людям с нормальной психикой и адекватной самооценкой такое вряд ли придет в голову. А вот в созависимых отношениях такое встречается сплошь и рядом!

Может возникнуть вопрос: а почему это терпит второй участник тандема? Почему не попытаться прекратить такое вторжение в свою жизнь и личное пространство, постоянное психологическое давление в виде бесконечных ожиданий и подозрений? Обычно это происходит потому, что второй партнер тоже нуждается в сильных эмоциях. Например, хочет иметь постоянные подтверждения, что его любят и он нужен.

К слову, некоторые психологи предлагают упростить определение созависимых отношений как таких, в которые вступают люди, склонные к психологической зависимости. Именно такое определение предложено в книге «Освобождение от созависимости» .

Ревность и упреки, конечно, весьма условное подтверждение любви. Однако при желании такое подтверждение можно найти даже в сакраментальном «бьет, значит, любит». Ключевое слово «при желании», потому что в 21 веке при желании можно найти возможность обратиться за помощью везде, где ловит мобильная связь.

А учитывая, что в созависимых отношениях люди живут вполне добровольно десятилетиями и даже отговаривают прибывший наряд полиции от радикальных мер в отношении любителя поколотить от избытка чувств свою вторую половинку, становится ясно, что стремление получить подтверждение собственной значимости любой ценой – это вещь серьезная и трудноизлечимая.

Да, многие психологи и психотерапевты считают, что созависимость – это последствие детских психологических травм и, как любая травма, нуждается в лечении. В частности, это может быть затянувшееся, а то и вовсе несостоявшееся формирование психологической автономии от родителей. Такой вариант описан в книге «Освобождение от созависимости» . Тогда уже ставший взрослым человек просто не мыслит иного формата отношений, чем постоянный контроль за партнером и наставления последнего на путь истинный.

Подробно о причинах созависимости мы поговорим чуть позже, а сначала остановимся на признаках таких отношений

Это важно, потому что, как мы разобрались ранее, при достаточно широкой распространенности проблемы единого общепринятого определения, что это такое, на сегодняшний день не существует

Созависимость и эмоциональная зависимость

Созависимость и эмоциональная зависимость взаимосвязаны, создавая сложную и многогранную динамику в отношениях. Эмоциональная зависимость, лежащая в сердце созависимых отношений, часто является незаметной и неосознанной, но ее влияние на личные отношения и внутреннее состояние человека нельзя недооценивать. Она становится своего рода невидимой силой, которая формирует способы, с помощью которых люди взаимодействуют друг с другом, принимают решения и реагируют на жизненные обстоятельства.

Размышления о том, как эмоциональная зависимость влияет на созависимые отношения, позволяют более глубоко понять природу этих отношений. Эмоциональная зависимость может проявляться по-разному, от мягкой потребности в одобрении и поддержке до интенсивных требований в постоянном внимании и одобрении партнера. Эти формы поведения, хотя и кажутся незначительными, могут серьезно повлиять на качество и устойчивость отношений.

Понимание эмоциональной зависимости в контексте созависимых отношений

Эмоциональная зависимость характеризуется чрезмерной потребностью в одобрении, внимании и эмоциональной поддержке со стороны партнера. Это состояние, когда чье-то эмоциональное благополучие и самооценка становятся сильно зависимыми от другого человека, его настроения, чувств и действий.

В созависимых отношениях эмоциональная зависимость проявляется следующим образом:

Страх одиночества и отвержения. Часто люди в созависимых отношениях боятся быть отвергнутыми или оставленными наедине с собой, что ведет к постоянной потребности в поддержке и одобрении партнера.
Потеря личных границ. Эмоционально зависимые люди могут терять ощущение своих личных границ комфорта, ставя потребности и желания партнера выше собственных.
Нездоровая привязанность. Это может включать постоянное стремление угодить партнеру, избегание конфликтов во что бы то ни стало, и игнорирование собственных потребностей и желаний.
Низкая самооценка. Эмоциональная зависимость часто связана с низкой самооценкой, когда человек чувствует свою полноценность только тогда, когда его любят и одобряют.

Понимание эмоциональной зависимости в таких отношениях имеет важное значение, поскольку помогает в идентификации и преодолении нездоровых поведенческих шаблонов. Это включает в себя развитие более здоровых способов общения, установку личных границ и работу над повышением самооценки

Психологические механизмы, лежащие в основе эмоциональной зависимости

Эмоциональная зависимость в контексте созависимых отношений обусловлена рядом психологических механизмов. Понимание этих механизмов помогает глубже осознать, как формируются и поддерживаются созависимые отношения, и какие стратегии могут быть эффективны в их преодолении.

Низкая самооценка. Часто основой эмоциональной зависимости является низкая самооценка. Человек может чувствовать, что его ценность и достоинство зависят от того, как его воспринимают другие, особенно значимые люди в его жизни.
Страх одиночества и отвержения. Эти страхи могут побуждать человека искать и поддерживать близкие отношения любой ценой, что приводит к зависимости от партнера и страху потерять его одобрение или присутствие в своей жизни.
Формы поведения из детства. Ранний жизненный опыт и воспитание могут играть значительную роль в формировании созависимых тенденций. Например, дети, выросшие в семьях, где их эмоциональные потребности игнорировались или подавлялись, могут развить созависимые черты во взрослой жизни.
Избегание конфликтов и негативных эмоций. Люди, страдающие эмоциональной зависимостью, часто стремятся избегать конфликтов и негативных чувств. Они могут чрезмерно угождать другим, чтобы поддерживать мир и избежать отвержения.
Повторение привычных сценариев. Нередко человек, проявляющий созависимость, невольно повторяет шаблоны поведения, знакомые ему с детства. Например, если кто-то вырос в семье, где один из родителей был созависимым, он может неосознанно искать подобные отношения, считая это нормой.
Внутренний диалог и убеждения. Самовосприятие и внутренний диалог также играют ключевую роль. У людей с эмоциональной зависимостью часто есть негативные или ограничивающие убеждения о себе и своих отношениях, которые поддерживают зависимое поведение.

Эти психологические механизмы создают сложную сеть взаимосвязи созависимых отношений. Работа над разрешением этих вопросов часто требует времени, саморефлексии и, в некоторых случаях, профессиональной помощи. Это включает в себя работу над укреплением самооценки, развитием навыков установления границ и переосмысления раннего жизненного опыта.

Механизм созависимости

Внутри созависимость представляет собой болезненный хаос, но в ней есть вполне четкие закономерности и роли. Созависимые люди живут в так называемом «треугольнике Карпмана». В нем есть три роли: Жертва, Преследователь и Спаситель, все они тесно связаны и регулярно сменяют одна другую. Жертва постоянно провоцирует, чтобы «нарваться» на Преследователя, он в свою очередь находит виноватого и давит на Жертву. Впрочем она умеет довольно быстро доказать, что она не виновна и начать искать себе Спасителя, который сможет защитить ее. Спаситель стремится помочь Жертве, но, как правило, у него ничего не получается и тогда Жертва обвиняет его в несостоятельности, превращаясь в Преследователя, а Спаситель в такой ситуации уже сам играет роль Жертвы. И все начинается сначала.

Партнеры могут бегать по треугольнику Карпмана бесконечно, переключаясь с одной роли на другую.

Профилактика созависимости

Предупредить патологию легче, чем избавиться от ее последствий. Это особенно касается родственников и близких нарко- и алкоаддиктов

Важно осознать проблему еще на раннем этапе, научиться разделять «обязанность помогать аддикту» и «потерю собственной индивидуальности».

Можно помочь родственнику только обращением к специалистам для лечения или поддержкой (в период реабилитации). Чтобы избежать разрушения собственной психики и опасных последствий, необходимо научиться прислушиваться к своим желаниям, а потом реализовывать их.

Важно понять, что проблему другого человека невозможно решить за счет самопожертвования. Если состояние зашло далеко — необходимо обратиться к психологу.